见证文：武研冰
约稿图文排版：《同行》福音事工
我很平静地对母亲说：“我不想再治了，想回家。如果上帝让我活下去，我肯定能活；如果上帝造我只有二十几年的生命，我再努力也没用。”母亲没有拒绝，只是问我：“你想好了吗？这是最后的机会了。如果错过，以后就再也没有了。”我依然平静的说：“我想好了，怎么都是死，就信耶穌，赌一回吧。”26岁，你在做什么？打工、创业、考硏？准备与相爱的人携手进入婚姻？或者与你可爱的宝宝朝夕相处？
年，我26岁，在一个不大的房产中介公司打工。那年，这个行业是最赚钱的行业之一，可以说是机遇与风险并存。有些人在机遇的大潮中迅速如鱼得水般遨游起来，而我是恰恰赶上潮水的那条笨鱼，游的很努力，却总赶不上别人。
直到有一天，发现我的方法有问题，迅速调整改变。没曾想改变如此痛苦，我惊讶地发现，有一种聪明我天生没有，有一种随和我永远学不会。天哪，为什么我不能和别人一样，说话做事赚更多的钱？
为什么我和大家一样做事时如此不安？为什么我以大家公认的方法挣来了钱，却整夜失眠恐惧？这样我怎么干下去？难道我要被社会淘汰吗？我讨厌自己是这样的人，就在这种痛苦、挣扎、不安中，我开始对生活充满抱怨，觉得人生毫无意义，究竟为什么活着？
为了挣钱？可挣到了钱，为什么心会不安、会不快乐。为了心安，我又怎么在这行当里挣钱？怎么得到想要的物质享受？为什么我一直努力，却一无所有？
我站在人生的十字路口，没有人告诉我该去哪里。生活还要继续，为了心里有个寄托，想找个信仰，为信仰活着。信什么呢？只听过佛教，佛教安宁，不争不抢，做好事。不错，很符合我的心理。
于是开始买磁带听，买佛珠戴在手上，逛佛教的商店，想在那些熏香弥漫与咿咿呀呀的声音中得一些满足和安慰。但事实并不如我所愿，我的失眠越来越严重，整天目光迷离，魂不守舍，甚至厌倦了自己的恶生命。那时，我就在这样的光景中挣扎着渡日。
年6月26日，一个刻骨铭心的日子，由于身体感觉不适，浑身无力，吃药几天也不好。就去医院，大夫给我开了化验单验血，说十分钟出结果，可我等了半小时，结果还没有出来。一会，大夫说：“再抽一次化验，刚才不太准。”又等了十分钟，有个自称化验科主任的出来，问我谁陪着来的，我说自己来的。他又问我因为什么来看病，好像很关心的样子，最后说结果不太理想，不过不用担心，可能机器出了问题，最好医院再查查，然后让我找那位给我看病的医生（现在想起来，才知道那人很有爱心），我当时大脑一片空白。
记医院做骨髓穿刺，确诊一下，他怀疑是白血病。我给朋友打电话，医院。一路上，我一会哭、一会笑，不住念叨：不可能，一定是查错了，我怎么可能会得这样的病呢？这样的事不会发生在我身上！我饮食健康，爱运动，从小几乎没打过针，在同学朋友中就是健康的代表，一定是查错了，只不过是感冒而已。
当晚高烧40度，紧急入院，父母从老家赶来。三天后骨髓穿刺的结果出来了，确诊是：急性重度再生碍性贫血（血液病的一种）。骨髓失去了造血功能，所以体内各功能细胞迅速减少，免疫力下降，易感染，凝血功能消失，随时有大出血的危险。只有靠大量输血维持生命，隔几天就要输血小板，防止大出血。很快病情又迅速恶化，医生让绝对卧床，吃喝拉撒都要在床上，嗓子也化脓感染，吃不下、喝不成，眼底开始出血，视力也开始慢慢消失。
医生找父母谈话，说：“照这样发展下去，最多活不过七、八个月，而且随时有生命危险，因眼底已经出血，这是很少见的。而眼底离大脑最近，一旦脑出血，因为又没有凝血功能，根本无法抢救。”所以我几乎被医生天天下病危通知。
然而与肉体的病痛相比较，更让人窒息的是心灵的煎熬。父母整日以泪洗面，这样一个年轻的生命，曾经那么骄傲清高、不可一世，现在却躺在病床上。让年迈的父母为我擦洗、喂饭、端屎端尿，绝望地等待死亡的吞噬。老天啊！为什么让我经历这些?我还这么年轻，还有许多事情没做，我离开世界要去哪里？害怕、恐惧又不甘心，谁能救我啊？
母亲曾回忆说：“那一年，这座城市总是阴沉着天，好像没见过太阳，天空低的让人喘不过气来。”的确如此，那一年对我和家人来说，这也是心情最真实的写照。一个月之后，父亲第三次向亲戚朋友借钱，却以失败告终。有人说：“孩子留不住了，到最后人财两空，放弃吧！”父母不舍得我，便四处去打听偏方，继续筹钱治疗。可惜大夫的治疗方案和药物对我毫无效果，最后大夫不忍见我父母筹钱辛苦，对他们说：回去吧，我们尽力了。”
这样，我们只能无奈地回家了。可是回家后没多久，因肺部感染，胸口像压了块大石头，喘不过气来，医院，再次病危：情急之下，医生为我大量注射激素，来促进器官的机能运转。结果上半身像充气一样胖起来，下半身因长期卧床而肌肉萎缩，瘦的皮包骨头，甶于没钱治疗，医院帮忙向媒体求助，每天有许多人来看我、帮助我、安慰我，就连医生和护士也特别照顾我。把我的病床安排在窗边，每天太阳温暖地照在我身。我微弱的视力也能感受到一丝光芒，仿佛有些不一样的东西出现。
一天，朋友带一个牧师来看我，牧师问我说：“如果你离开这个世界，你知道你去哪里吗？”我哭着说：天堂。”其实我并不知道天堂意味着什么，只知道人在那种境况下，差不多都那么说。牧师说：“你知道吗？你的生命掌握在上帝手里，是祂造了你，祂让你活多久，你就能活多久。
我说：真的吗？真的有上帝吗？祂知道我所遭遇的一切吗？牧师肯定地说：是的，在这个世界上，没有一个人可以断定你的生命。
我有些诧异地说：是真的吗？我仿佛捉到了一根救命稻草，迫切地追问道：那我该做什么呢？祂真的能救我吗？牧师说：信耶稣，向祂求你想要的。
好！我信！（其实我当时并不知道自己信的是什么，只是想我快点好起来）
奇妙的是，几乎每天医院看我，每个人都告诉我，上帝很爱我，要坚强，自己不能放弃。他们还拉着我的手，流泪为我祷吿。这种爱的力量每天都震撼着我的心，面对一个连人的长相都看不清的我；一个不可能有任何回报能力的我，到底是什么让他们有这样爱人的动力呢？
“哦，上帝！如果真的有祢，是祢造了找，求祢再给我活一次的机会。让我知道祢为什么造我？我的价值是什么？为什么我之前活的不快乐,没有目标、也不满足，让我重新活一次，为祢而活。求祢，救救我！我也想做像他们一样的人。耶穌啊，我想要下地走路，我想要认识祢。”我的内心，如此这般的在不停地呐喊着……
年2月，最后的治疗方案：骨髓移植。之前因为经济问题没有考虑过，可是现在有人捐钱，也是最后的机会了。家人也很高兴，也只有这一个办法了，无论结果怎样，都不会遗憾了。
可奇怪的是，我自己却很犹豫。主治大夫来找我，他问：“你还在犹豫什么？你自己有更好的办法吗？我也不知道为什么，心里就是不想做，却又说不出个所以然来。家人和大夫都不能理解（大概只有上帝知道）。就在这时，有个刚查出白血病的大哥来住院，精神状态很好，听说要根治，只有做骨髓移植，于是马上选择了这个治疗方案，因为他很有钱。我亲眼看见他信心满满地走进无菌舱。这也是因为同病相怜的缘故吧，大家互相都很
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